Dit zijn de zinnen die je tegen je kind moet zeggen tijdens een discussie om te voorkomen dat het uit de hand loopt. Hiermee kun je hem of haar laten weten dat je echt om zijn of haar welzijn geeft, en niet om de discussie te winnen.
De gevreesde adolescentie, wat zou er van haar worden als we haar zouden gaan begrijpen? Waarschijnlijk zouden we er niet meer zo bang voor zijn, zoals professor Diana Al Azem ons uitlegde toen we haar interviewden in Cuerpomente. Of we zouden er zelfs van gaan genieten, zoals de expert in sociale opvoeding Sara Desireé Ruiz beweert.
Dat betekent echter niet dat we alle discussies zouden vermijden, want als het om de adolescentie gaat, zijn spanningen onvermijdelijk. Op deze leeftijd, waarin ze alles wat hun ouders vertegenwoordigen afwijzen, is discussiëren een natuurlijk onderdeel van het proces. Het belangrijkste is dat we over de juiste middelen beschikken om te voorkomen dat die discussies uit de hand lopen. Daarvoor geeft familiecoach Olivia Rodríguez ons vijf zeer nuttige zinnen die ons kunnen helpen de dialoog.
Gedeelde emoties
“Wat jij voelt, is ook belangrijk voor mij.” Dat is de eerste zin die Olivia Rodríguez, expert op het gebied van adolescenten, ons aanraadt hardop te zeggen wanneer we geconfronteerd worden met een discussie die op het punt staat te escaleren.
Met deze zin erkennen we de emoties van ons kind, en wanneer we laten zien dat we geven om wat hij voelt, weet hij dat je hem serieus neemt, zelfs als je het niet met hem eens bent. Denk er eens over na: hoeveel zou je ervoor over hebben gehad als je ouders hetzelfde met jou hadden gedaan?
Als je tijdens een discussie een zin als deze gebruikt, laat je hem weten dat zijn emoties niet worden genegeerd, iets wat hem normaal gesproken nog rebelser zou maken. Bovendien kan het je helpen de band met je kind te versterken.
Het gaat niet om winnen
De volgende zin die de expert ons aanbeveelt is: “Het gaat er niet om de discussie te winnen, het gaat erom dat ik je graag zou willen begrijpen”. En dat is misschien wel een van de belangrijkste dingen die we kunnen zeggen.
Als we discussiëren, vergeten we gemakkelijk dat het niet de bedoeling is om gelijk te hebben. En dat we, hoe veel jaren levenservaring we ook hebben, niet de absolute waarheid in pacht hebben. Bovendien maken we onze zoon hiermee duidelijk dat het niet de prioriteit is om hem te verslaan of onze autoriteit op te leggen, maar om zijn perspectief te begrijpen.
Dit vermindert de confrontatie, verlaagt de spanning en opent de deur naar een gezondere dialoog. Bovendien leren we ons kind een belangrijke levensles door het goede voorbeeld te geven, namelijk dat meningsverschillen geen oorlogen zijn, maar kansen om naar de ander te luisteren en hem te begrijpen.
Ongevraagde adviezen
De volgende zin die Olivia Rodríguez ons aanraadt te zeggen wanneer we een discussie hebben met onze tiener, is eenvoudig, maar krachtig. Het is meer een vraag dan een zin. Maar wel een vraag die alles kan veranderen: “Wil je nu liever dat ik alleen naar je luister of dat ik je vertel wat ik ervan vind?”
We realiseren het ons niet, maar over het algemeen geven we allemaal ongevraagde adviezen. En dat is een grote fout. Soms heeft de ander alleen behoefte aan een luisterend oor en niet aan een mening of advies.
Door deze code met je tiener af te spreken, bespaar je jezelf een hoop ruzie, want als hij zich wil uiten en jij biedt oplossingen aan (en veel daarvan zullen voortkomen uit een volwassen standpunt dat niet altijd overeenkomt met wat hij voelt), kan hij zich uiteindelijk onbegrepen of niet gewaardeerd voelen. Met deze vraag laat je bovendien zien dat je zijn autonomie respecteert. Dat je weet dat hij geen kind meer is, dat je niet alles voor hem hoeft op te lossen.
Rustig praten
Als ondanks alle eerdere pogingen om de situatie onder controle te houden, het uit de hand loopt en de stemmen steeds luider worden, kun je de volgende zin gebruiken die de deskundige ons aanbeveelt: “Oké, laten we even pauzeren. Ik wil het liever op een rustige manier zeggen, en niet vanuit mijn boosheid.”
Het doel is simpel: de toon verzachten, de intensiteit verminderen en hem laten weten dat je niet op een negatieve manier met hem wilt praten. Rustig praten helpt de tiener om echt te luisteren, of in ieder geval om meer bereid te zijn om te luisteren en te praten. Maar bovenal leer je hem door het goede voorbeeld te geven hoe hij met emoties om moet gaan en hoe hij kan discussiëren zonder het respect voor de ander te verliezen.
Tot slot hebben we misschien wel de krachtigste zin van de lijst: “Ik ben erg boos over wat er is gebeurd, maar jij is me belangrijker dan deze discussie.”
Deze zin is vooral belangrijk omdat hij de boosheid loskoppelt van de relatie. Maak je kind duidelijk dat wat er gebeurt niets verandert aan wat je voor hem of haar voelt, noch aan de band die jullie hebben. De liefde die je voor hem of haar voelt, staat niet op het spel, jullie proberen alleen elkaar te begrijpen. Hij (of zij) blijft je prioriteit.
Deze boodschap helpt niet alleen om de intensiteit van de discussie te verminderen, maar beschermt ook het zelfvertrouwen van uw kind, versterkt de band en leert hem dat liefde niet verdwijnt, ook al zijn er conflicten.
