Als publicist en auteur van 14 boeken richt hij zich op de schaduwkanten van vriendelijkheid, iets wat ouders hun kinderen bijna vanaf hun geboorte bijbrengen. Hij pleit voor grenzen en begeleiding bij de opvoeding, maar zonder te proberen kinderen te kneden.
psycholoog, docent en auteur van 14 boeken. In tegenstelling tot de heersende opvatting die goedheid beloont en het eeuwige “Gedraag je” aanmoedigt dat ouders als een mantra tegen hun kinderen herhalen, viert hij een zekere ongehoorzaamheid.
Misbegrepen of buitensporige goedheid kan comfortabel zijn, vooral tijdens de opvoeding, maar helaas heeft het ook zijn schaduwkanten, stelt deze psycholoog. Een daarvan is dat we opgroeien met het denken aan het welzijn van anderen en nooit aan dat van onszelf, waardoor we volwassenen worden die altijd meegaand zijn, zich inspannen en zich opofferen voor de naaste.
Over dit alles sprak hij, en we spraken met hem over de boodschappen die we onze kinderen meegeven, vooral nu ze weer naar school gaan.
- is zijn nieuwste boek. Het lijkt alsof de titel is gekozen door een puber, wiens ruggengraat bestaat uit ongehoorzaamheid en uitdaging…
- Zelfs degenen die te goed zijn, zeggen dat hun tienerjaren de enige periode waren waarin ze dat niet zo waren. Het is een periode die gekenmerkt wordt door ongehoorzaamheid, maar we moeten begrijpen waarom. Ten eerste verandert het brein en is het pas op 25-jarige leeftijd volledig ontwikkeld. Dit vertaalt zich in hormonale, gedragsmatige en emotionele veranderingen… Bovendien is het de eerste keer dat de groep voorrang krijgt op het gezin. Ze hebben behoefte aan onafhankelijkheid en willen breken met hun ouders, die altijd grenzen stellen en bezwaren hebben. Het is een voortdurende onderhandeling, maar ze hebben die grenzen nodig om te weten hoever ze kunnen gaan met experimenteren en uitproberen. Dat kan lastig zijn, maar het is normaal en gezond.
- U zegt dat ons bij onze geboorte de sociale norm wordt bijgebracht om braaf te zijn, “gedraag je”, “zwijg en wees gehoorzaam”, “val niet lastig”, enz. Welke uitspraken zijn volgens u het schadelijkst voor kinderen?
- Het gaat er niet om dat we ze niet zeggen dat ze zich moeten gedragen of braaf moeten zijn, maar dat we specifiek moeten zijn. Als we het in het algemeen zeggen, verliest het zijn betekenis, het zegt niets. We willen dat ze geen gekke dingen doen en verantwoordelijk zijn, maar we moeten concrete aanwijzingen geven: “op die plek kun je dit beter niet doen”, “denk aan dit” en dergelijke. Anders is het als een lege mantra.
- Hij stelt ook dat als een kind overspoeld wordt door plichten, het zichzelf niet meer is en alleen nog maar bevelen opvolgt. Dat wil zeggen dat we een zekere mate van ongehoorzaamheid moeten aanmoedigen…
- Ongehoorzaamheid is tot op zekere hoogte positief. Ouders zijn geneigd te geloven dat we een onbeschreven blad zijn en dat ze ons moeten vormen. Maar we komen ter wereld met informatie en neigingen en ouders moeten leren die te herkennen. Als we hen bijbrengen wat ze moeten zijn en hoe, dan willen we hen vormen. Ze zullen eraan wennen om te zijn wat anderen willen en dat levert als volwassenen problemen op.
- Veel ouders willen dat hun kinderen buiten het huis wolven zijn en binnen schapen, omdat dat makkelijker is. Of dat ze hun driewieler in het park aan een ander kind uitlenen, maar wij zouden dat niet doen met onze auto…
- Het is een goede metafoor voor hoe we bij kinderen een dissociatie creëren: we willen dat ze thuis en buitenshuis anders zijn, of we vragen hen om aardig te zijn tegen anderen, maar zelf zouden we dat niet doen. Kinderen merken die inconsistentie meteen op.
- Een tijdlang zeiden ouders: “Als ze je op school slaan, verdedig jezelf dan en sla terug”. Maar later raakten dit soort aanbevelingen in ongenade ten gunste van geweldloze conflictoplossing, die vaak eindigt met geïntimideerde kinderen. Wat moeten we nu kiezen?
- Er is een middenweg. We zeggen niet dat ze terug moeten slaan, maar we moeten onze kinderen wel leren dat ze niet moeten zwijgen. Dat ze assertief moeten antwoorden met “Doe me dit niet aan”. Anders kunnen ze zich klein maken… Misschien werkt het niet, maar ze moeten altijd reageren.
- Wanneer is een kind of tiener het ‘slachtoffer’ van wat u ‘slechte vriendelijkheid’ noemt?
- Het gaat om gedrag dat hen schaadt omdat ze anderen bevoordelen of volgen. Bij tieners zie je dat soort gedrag. Ook al zijn ze thuis erg rebels, in de groep kunnen ze een andere rol hebben, zelfs erg onderdanig zijn. Ook al voelen ze zich ergens niet goed bij, ze volgen de leider omdat ze socialisatie vooropstellen. Soms roken ze, drinken ze en dragen ze kleding die ze niet mooi vinden of die hen niet staat.
- Nu het schooljaar begint, beginnen veel jongeren aan een middelbare schoolopleiding die ze misschien niet willen. Of aan een studie die hen niet interesseert, alleen omdat hun ouders hen daartoe dwingen of beïnvloeden. Het klassieke voorbeeld is iemand die rechten studeert uit familietraditie, terwijl hij eigenlijk beeldende kunst wil studeren.
- Plato zei dat opvoeden betekent naar buiten brengen, niet opleggen. Ouders zien al de neigingen van hun kinderen, maar misschien vinden ze die niet leuk. Dat is een vergissing. Net als verwachten dat alle broers en zussen in de voetsporen van de oudste treden: naar het koor gaan, zich aanmelden bij de scouting, enz. Iedereen heeft zijn eigen weg. Degenen die als kind hun eigen weg niet hebben kunnen volgen, moeten die als volwassene ontdekken. Ouders moeten weten wat hun kinderen leuk vinden, vragen stellen en doorvragen. Misschien moeten ze veel dingen uitproberen en veranderen. Niets is onomkeerbaar. Het is een straf om een kind van 14 of 15 jaar te dwingen een definitieve beslissing te nemen over zijn toekomst.
- Als we in een schoolcontext blijven, gezien de tijd van het jaar, en onze kinderen vertellen ons over een onrechtvaardigheid op school, dan laten we hen aan hun lot over als we niet ingrijpen. Als we dat wel doen, zijn we overbezorgd…
- Het belangrijkste is om hen te begeleiden en naar hen te luisteren, en hen vervolgens te vragen wat zij zelf hebben gedaan, zodat zij het onder woorden kunnen brengen en zich bewust worden van hun aandeel. Als zij boos blijven, kunnen we dat gewoon als een uitbarsting beschouwen. We mogen het niet bagatelliseren. Als de kwestie escaleert en we mogelijk te maken hebben met een geval van pesten of intimidatie, moeten we ingrijpen. We kunnen een kind niet vragen om iemand te confronteren als wij als ouders niet in staat zijn om met de andere familie of met de school te praten. We mogen dat gewicht niet op de schouders van het kind leggen.
- Welke gevolgen heeft het voor het volwassen leven als je als kind te braaf bent geweest?
- Ze handelen uit plichtsbesef en niet uit verlangen, omdat ze de behoeften van anderen boven die van zichzelf stellen. Ze zijn altijd goed, opofferingsgezind en ijverig. En ze kunnen niet anders, want als ze dat proberen, als ze “nee” zeggen of grenzen stellen, voelen ze zich vreselijk, ook al zijn ze benadeeld. En ze onderdrukken ook hun woede, omdat ze zichzelf niet toestaan boos te worden. Ze houden alles voor zich. Die pijn kan zich somatisch uiten.
- Tijdens een lezing vertelde u dat een gezin voor uw neus zat te ontbijten en u een onaangename tijd bezorgde omdat de ouders hun dochter van ongeveer acht jaar geen moment met bevelen overspoelden. Zijn we erg vervelend?
- Ze voldeden aan het patroon van strenge ouders, die hun dochter wilden opvoeden om perfect te zijn. Maar kinderen zijn spontaan, ze experimenteren. Als we dat beperken zodat ze zich “goed gedragen”, worden het perfectionistische volwassenen die bitter lijden als dingen niet goed gaan.
